 乱上床 |
| 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ |
| 把她平放在地上才行 |
| 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对男人说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。” |
| 为什么两点之间直线最短 |
某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”
教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
“当然是直接跑过去了。”
教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？” |
| 烦心事 |
| 韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了…… |
| 丰满MM的尴尬 |
1.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。 |
| 娶老婆的10条金科玉律 |
人品位的重要表现在于选择妻子，选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说，女怕嫁错郎，男人何尝不是！大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧，但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩，因为他洞悉婚姻道路的艰难，真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。娶对媳妇嫁对郎相当重要。
1. 一个女人最重要的品质应该是善良贤惠。百善孝为先，天下不知道有多少苦命男人在自己媳妇和自己的亲妈之间受夹板气。如果将要成为你媳妇的女孩敢问你“我和你妈掉河里，你先救谁”这个问题， |
| 德州牛仔与俄国猎人 |
你知道世界上哪种男人最自大？----德州牛仔与俄国猎人！
有一天，一个德州佬与一个俄国猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说：“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”
俄国猎人说：“这是我的地盘，我先去。”
马上 |
| (成人篇)电脑硬件之色色篇 |
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动
了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你 |
| MM夜晚走夜路！ |
| MM害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是MM来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，MM这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！” |
| 妙龄女子的午夜惊魂 |
| 有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这时，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那男的听了撒腿就跑。 一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气说：“终于到家了！”那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：“哈！ |
| 难道我又上错车了 |
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？” |
| 找小姐找了50年…… |
18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！
28岁的时候，我那年光荣的加入了党，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。 |
| 本世纪最爆笑的梦话 |
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......” 寒啊......
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 |
| 最容易失去初吻的十个地方 |
一、课堂
很多人的初吻就是在课室发生的。那个时刻，灯光一定很明亮，教室一定很安静，在K了无数牛顿定律爱恩斯坦真经之后，你们也有些疲倦。于是他微微皱眉，伸了个腰，而你的眼光不小心就和他碰上了。一定碰出了火花，你明显地感觉到周围的空气在升温，心儿像那乱跑的小鹿像要跳出来了，全然忘了周围的一切。于是，电光闪烁的，他的嘴唇贴上你的唇。蜻蜓点水般，如惊鸿一督，你的初吻已成为过去。
二、湖边
湖边长椅自然也是极好的场所，所谓未有曲 |
| 校园笑话集锦 |
１、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： |
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