 小数点的面积 |
| 数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？” |
| 把狗叫进来 |
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
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| 女孩家千万别吃亏哦! |
一妇人特要强。一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！
晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”
“啊？……”
“听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
“……”
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| 重新做人(酒精效应篇) |
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
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| 打灯笼的蚊子 |
| 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。” |
| 死鬼，还说没外遇？ |
| 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ |
| 再接再励 |
“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”
“想把它弄死？”
“不，想把它的牙磨得更尖些。” |
| 大出洋相（愚人篇） |
排辈儿
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟
人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老
爷吗？”
谁的脚
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转
个身都不可能，这时，又挤上来 |
| 差点误会…… |
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以
为豹子身上的斑点是真的呢！” |
| 烟，要抽到熄灭 (我VS万宝路) |
1..
昨天我做了一个梦.梦的内容很简单.我梦见我只剩下一盒万宝路了.
我什么都没有了.一个人站在虚空里.拿着一盒万宝路.
我当时最犹豫的问题是:我他妈抽还是不抽它呢?
今天醒来.
.我发现连那盒万宝路都没有了.
2..
那个梦让我很迷茫.
我觉得我几乎已经有一辈子没做梦了.好不容易做次梦. |
| 拒绝求爱的十大理由 |
女孩拒绝小黑的十个常见理由（括号内为她的真实想法）：
1、我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。）
2、我们的年纪不太般配。（你是个来自侏罗纪的怪物。）
3、我并非如你所说般吸引男孩。（你是我所见过的最丑的异形。）
4、我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）
5、我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！）
6、我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约
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| 绝对经典的抽象画(好笑) |
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
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| 长大也要当老师! |
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改
正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍
呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要
当老师．现在不练怎么行？” |
| 名牌笑话笑翻天（绝对经典） |
有个学生爬墙外出，被校长抓到了．
校长问他为什么不从校门走，他说：＂美特斯邦威，不走寻常路．＂
校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？他指了指裤子，＂李宁，一切皆有可能．＂
校长又问他翻墙是什么感觉？他指了指鞋子，＂特步，飞一般的感觉．＂
第二天他从正门进学校，校长问他怎么不翻墙啦？他说：＂安踏，我选择，我喜欢．＂
第三天他穿混混装，校长说这样不行，他说：＂穿什么就是什么，森马服饰．＂
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| 我是猪（搞笑加强版） |
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿， |
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